Al pipicán de TVE llegó famélico el perrosanxe, dispuesto a levantar la pata para echar las últimas gotitas de micción antes de mudar definitivamente su órgano de propaganda a la Séptima. En el Cartuja Center lo recibió, con el bocata aún en el gaznate, un público proveniente de los buses fletados por el PSOE de la provincia que ovacionó como solo sabe ovacionar el público de la Ruleta de la Suerte o el del ya extinguido 'Ahora Caigo'. Aplausos enlatados como los de horas antes en el Palacio de Congresos cuando la pentaimputada Begoña Gómez, alma máter de la fuerza del amor, se presentó ante la plebe como una militante socialista más. Al más puro estilo Leire Díez. Así es la lógica del sanchismo: la hija de Sabiniano es una militante de base más que toma la palabra en el mitin de final de precampaña, igual que era una ciudadana más a la que sin carrera se le puso a dirigir una cátedra. Es, según el socialismo contemporáneo, la fuerza de las mujeres. O la fuerza de la mujer (del presidente). El otro perro, el andaluz, después de lanzar una sarcástica pulla a Broncano, recordar que todos los candidatos estaban invitados y bromear sobre la fidelidad del público, llamando embusteros a los que hacen este periódico, se dispuso a olisquear el trasero de su amo. ¿Cómo te llamo? ¿Presidente? ¿Pedro? Pedro, por favor. Acto seguido, aún de pie, salieron a relucir las palabras de Begoña Gómez. Sánchez, de nuevo erigido como protagonista de una romcom de las de Antena 3 a la hora de la siesta. Que ya lo ha dicho ella, que no es la esposa de nadie, que se conocieron en un bar y que él fue quien llevó el cepillo de dientes a su casa. Bochorno de sauna. Tras el parón por la nimiedad de los 70 muertos de Urda, regresó la Fuerza del Amor. Volvió también otro de los hits desechados: Maricarmen. A lomos de la aprobación del decreto en la Diputación Permanente sacó el problema de la vivienda, como si los últimos ocho años hubiese estado gobernando la prima que no tiene en Coria. Rápidamente salió a relucir la Huelga contra la oposición. Manu Sánchez, compungido, dijo que el tono de insulto y descalificación es insoportable. El tipo que hasta hace dos telediarios tenía a Óscar Puente custodiando su muro dijo que estaba de acuerdo, que era inaceptable cómo se habían dirigido PP y Vox hacia los sindicatos. Al ser preguntado por la represión a los manifestantes y el papel de Marlaska como ministro del Interior, Sánchez, sin sonrojarse, defendió a su subordinado: «Fernando es mi ojito izquierdo, el mejor ministro del Interior que ha tenido España junto a Rubalcaba». Ahí va eso. El del desmantelamiento de OCON Sur, al que se le 'coló' un prófugo de la Justicia a dar un mitin, el de la invasión de Ceuta. Por poner algunos ejemplos. Y vuelta a los sindicatos. Y qué buenas están las gambas de Huelva. Jajaja. Y hay que ver que cachondona la Ayuso, que a ver si Begoña, ahora que ha entrado en juego, la va a moñear. El perro famélico se desternillaba, con su risa de malo de película de serie B, con ese partirse la caja más falso que un billete de siete euros. Toda esa falsa distensión se rompió cuando el Merlín del seseo avisó de que empezaba el pressing catch. Presidente, hay que ver lo de Urda, eh. Ya, ya. Pero dos accidentes en Andalucía, es que es una faena. Hemos invertido mucho, pero mucho, y yo entiendo el cabreo, pero los otros van a recortar. Y ha dimitido Puente. Presidente, y usted no fue al funeral de Estado de las víctimas. Pero es que estamos en un Estado aconfesional, y yo nunca voy a esos saraítos. Hasta ahí las explicaciones del presidente de los 115 muertos en la Alta Velocidad Española. Hasta ahí el enorme aprieto y las repreguntas del Blas Infante nazareno.Y vuelta a las risas. Los apellidos Sánchez se fusionaban en un fulgurante compadreo. Venga, su poquito de choteo con Felipe González, que se parece al Papa. Y vamos a toquetear la tumba de Jesús Quintero para extraer un par de cortes de sus preguntas a otros presidentes, cuando el mejor homenaje al Loco de la Colina sería mirar al personaje que tenía enfrente y con la voz calmada preguntarle aquello que le preguntó Alsina de por qué nos mentía tanto o entrar en un terreno más psicoanalítico: ¿Qué siente usted al mentir? ¿qué es para usted la mentira? ¿puede usted dormir bien después de Adamuz, de Urda, de Paiporta, de Ceuta?Sobre las joyas de Zapatero se pasó de puntillas. Todas las incongruencias se metieron en una caja fuerte. Yo confío en su inocencia, y punto. Viva tú. Venga, y un poquito más de caricias camufladas en guanteos. Oye, ¿y lo de Koldo, Cerdán y Ábalos ? Cuidado, mucho ojo, que yo relación, lo que es relación, tenía solo con Cerdán y Ábalos, el que me custodiaba los avales era uno más. Y nada, que, con los dos últimos secretarios de organización, uno en el talego y otro pendiente de volver a entrar, que muy decepcionado, que no pone paños calientes, que no hay que «simplificar las relaciones personales», signifique lo que signifique eso, y que se quedó de piedra. El perro famélico dice que ya pidió perdón, que Aznar y Rajoy también tuvieron sus cosas y sus casos. El perro andaluz volvió a rebuscar en el callejón oscuro del amo y encontró el chascarrillo: «Te han salido muchos malos, pero como te salga malo Carlos Cuerpo… jajaja». De eso van estas elecciones, dijo Sánchez, de tener de vicepresidente a Carlos Cuerpo o a Santiago Abascal. Tras este intercambio llegó uno de los momentos más sonrojantes de la noche: la televisión pública al servicio de la propaganda más chusquera. Perro no come a perro. Qué siente usted, presidente, cuando le llaman hijo de puta. Sánchez dijo que iba a contar una cosa que no había contado nunca, y ya se sabe que cuando un político dice eso hay que agarrarse. Que sus hijas cuando van a los garitos de copas a veces escuchan esos cánticos y lo pasan fatal. La escena era de Pantomima Full. Un puretón, ataviado con camisa vaquera, diciendo garito. Qué moderno, qué enrollado, qué rollazo. Y qué siente tu madre, presidente, cuando te llaman hijo de puta. Ah, pues espera, que a mí también me lo dicen desde que presento este programa. Voy a sacar a mi madre. Y sin ningún tipo de reparo sacó a su progenitora para que ella también le bailase el agua al invitado. Tu madre también está de acuerdo con Ayuso, dice que soy guapísimo, aseveró el humilde gobernante. El espectáculo terminó con el popurrí de grandes éxitos. De la ultraderecha a Trump, de Trump a Franco. Con un leve paso por Ceuta, en el que el presi dijo que empatizaba con que los ceutís no pudieran volver a la normalidad, pero que les tenía que recordar que su Gobierno había sido el que más recursos había destinado a esa tierra. El confesionario fue el final feliz de este masaje. Desde aquí quiero felicitar a Manu Sánchez por su enorme habilidad para tocar tantos temas sin entrar en ninguno. Una pena que las perras cambiasen a ese perro andaluz y carnavalero que decía llevar el veneno entre los dientes. Pero bueno, seguro que le compensa que quede para siempre en su haber el enorme logro de haber presenciado una de las últimas meadas de Pedro Sánchez en el pipicán en el que convirtió TVE. Siempre quedará en la memoria de los españoles y andaluces esta noche en la que se olieron el trasero dos perros que pregonaban no tener amo y que estaban al servicio del poder y del dinero.
Silenciar…
Descansar…
