Rafael Santandreu, psicólogo y divulgador, sobre cómo mejorar las relaciones: "Que nos exijan causa rechazo de manera automática, la clave es sugerir"

Algunas conversaciones empiezan con una petición aparentemente sencilla y terminan convirtiéndose en una discusión. Pedir a tu pareja que colabore más en casa, recordar a un amigo que todavía tiene pendiente una respuesta o intentar que los hijos dejen de mirar una pantalla para prestar atención pueden ser situaciones del día a día, pero también pequeños escenarios de conflicto. Los problemas de estas situaciones no suelen estar tanto en lo que pedimos como en la manera en la que lo hacemos. En vez de expresar una necesidad, la imponemos... y ahí surge el malentendido.

Esta es precisamente una de las claves que el psicoterapeuta Rafael Santandreu (@santandreurafael en redes) pone sobre la mesa cuando habla de nuestras relaciones con los demás. El especialista advierte de que las exigencias pueden despertar una reacción de rechazo incluso cuando aquello que se nos pide es razonable. “Hay que evitar exigir siempre, pero fíjate, aunque tengas razón. Cuando nos exigen algo, nosotros siempre levantamos una barrera, de forma automática y ya no queremos concederle nada a nadie. La clave es sugerir”.

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Pero, ¿por qué reaccionamos así? ¿Y significa esto que deberíamos dejar de pedir lo que necesitamos para evitar incomodar a los demás? Ana Asensio (vidasenpositivo.com), psicóloga y doctora en Neurociencia, explica que detrás de esta respuesta hay un mecanismo muy reconocible en nuestras relaciones cotidianas. "Sugerir puede reducir la sensación de imposición, pero no es una fórmula mágica ni significa dejar de pedir con claridad".

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Por qué las exigencias pueden provocar rechazo

La sensación de que alguien está decidiendo por nosotros puede modificar nuestra disposición a escucharle. Incluso cuando estamos de acuerdo con el fondo de una petición, la forma en la que se plantea puede hacer que nos resistamos. La especialista explica que esta reacción tiene mucho que ver con cómo percibimos nuestra libertad para decidir. "La frase señala algo que reconocemos en la vida cotidiana y es que cuando sentimos que alguien decide por nosotros o nos habla desde la imposición,podemos ponernos a la defensiva, incluso aunque lo que nos pide sea razonable".

No obstante, Ana Asensio introduce un matiz importante para no convertir esta idea en una regla universal: "No siempre ocurre de forma automática, pero la presión, el tono autoritario y la sensación de no tener opción pueden despertar resistencia y rechazo".

La diferencia, por tanto, no consiste en renunciar a expresar lo que queremos, sino en hacerlo de una manera que no coloque al otro frente a una orden. En este sentido, la psicóloga explica que sugerir permite abrir un espacio de conversación: "No es lo mismo decir 'tienes que dejar el móvil y ayudarme' que '¿te parece si dejamos los móviles un rato y hacemos esto juntos?'. En el segundo caso expresamos lo que nos gustaría, pero también dejamos espacio para que la otra persona, decida, responda y participe".

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Ahora bien, hay una diferencia importante entre comunicarnos con consideración y dejar de expresar nuestras necesidades por miedo a generar un conflicto. Así lo expresa: “Ahora bien, sugerir no significa adivinar exactamente cómo podemos conseguir que el otro haga lo que queremos, ni tampoco significa pedir perdón o sentir apuro, culpa o vergüenza por tener necesidades, ni tampoco sugerir garantiza que la otra persona vaya a aceptar”.

Bajo esta idea, la comunicación respetuosa no implica que siempre vayamos a obtener la respuesta que esperamos. Lo verdaderamente importante es cómo planteamos aquello que necesitamos y la posibilidad de escuchar también al otro. En palabras de Asensio, "la clave no está tanto en lo que la otra persona responda aunque nuestra intención quedará clara con la sugerencia, la clave está en aprender a comunicarnos con respeto y claridad, ya que podemos cuidar el tono y las formas con las que nos dirigimos al otro sin renunciar a expresar lo que necesitamos. Y probablemente el efecto será mejor o al menos no estropeará la comunicación".

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Cómo cambiar las exigencias por sugerencias en el día a día

Llevar esta idea a la práctica no requiere grandes cambios, sino prestar atención a algunas expresiones que utilizamos casi sin darnos cuenta. En ocasiones, un reproche general puede transformarse en una petición mucho más concreta y fácil de comprender. "Podemos probar a cambiar las órdenes o los reproches por peticiones concretas, formuladas desde lo que nos pasa y lo que necesitamos. Por ejemplo, en lugar de ‘nunca me escuchas’, decir un ‘me gustaría contarte algo importante, ¿podemos hablar un rato sin mirar el móvil?’". También ayuda elegir un buen momento, explicar la petición sin atacar y preguntar cómo lo ve la otra persona.

La elección de las palabras también puede marcar la diferencia. No se trata de hablar de manera artificial ni de medir cada frase, sino de encontrar una forma de expresarnos que invite a participar en lugar de generar una confrontación. La psicóloga propone algunas fórmulas sencillas que podemos incorporar a nuestras conversaciones habituales, como "¿te parece si…?", "¿podrías ayudarme con…?" o "a mí me vendría bien que…", ya que "invitan al diálogo".

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Sin embargo, hay un límite que conviene tener presente. Sugerir no debe convertirse en una estrategia para conseguir indirectamente que alguien haga lo que queremos ni en una manera de evitar conversaciones incómodas. La comunicación también exige honestidad y capacidad para expresar aquello que nos importa. "Es importante que no se convierta en una forma de manipular o de esconder lo que queremos realmente. Si algo es importante para nosotros, podemos decirlo claramente y escuchar la respuesta", explica Ana Asensio.

Hay circunstancias en las que una sugerencia no es suficiente. Cuando una petición se ignora de forma reiterada, entran en juego cuestiones que van más allá del tono o de las palabras elegidas. En estos casos, "tendremos que ser más directos y hablar de límites, responsabilidades, rol de cada uno en la relación, y de lo que cada persona está dispuesta a asumir". De hecho, hay momentos en los que necesitamos ser especialmente claros, sobre todo cuando está en juego la seguridad o el bienestar de alguien.